Enterrez-moi

Nous nous ajustons trop parfaitement aux blessures de l'autre.

Ce n'était pas censé se passer ainsi. Nous n'étions pas destinés à trouver du réconfort dans la décomposition, à apprendre le rythme du poison comme une berceuse, mais d'une certaine manière, nous y voilà. J'y pense souvent, à la façon dont nos cœurs sont entrés en collision, déchirés et à vif, et à la façon dont nous nous sommes accrochés l'un à l'autre comme si notre survie même dépendait de cette douleur partagée. Et, d'une certaine manière, c'était le cas. Parce que quand je suis avec toi, je me sens vivant. Pas le genre de vie qui accompagne la lumière du soleil et les rires, mais le genre qui palpite sous les côtes, tranchant et acéré, me rappelant que j'existe.

Tu es mon miroir, et je déteste ce que je vois. Je déteste le reflet qui me regarde à travers tes yeux, déformé par les mêmes peurs et les mêmes regrets que je pensais avoir enterrés au plus profond de moi. Je suis ton fantôme, hantant les recoins de ta vie, tes erreurs, tes pensées sombres, et pourtant, tu refuses de me laisser reposer. Je devrais te détester pour ça, pour m'avoir piégé ici, pour me garder enchaîné à un endroit que je ne pourrai jamais quitter. Mais je ne le fais pas. Parce que même si ça fait mal, même si chaque mot a un goût de cendre dans ma bouche, je te choisis encore. Je laisse encore les griffes trouver leur place dans ma poitrine.

Chaque « je suis désolé » que nous prononçons semble répété. Chaque « je t'aime » reste suspendu dans l'air, lourd et chargé de culpabilité. Et pourtant, nous le disons. Nous le disons parce que le silence est plus insupportable, parce que la vérité est un vide que nous ne pouvons regarder sans nous effondrer. Nous le savons tous les deux : nous ne nous guérissons pas mutuellement. Nous pourrissons ensemble, apprenant les courbes des ténèbres de l'autre jusqu'à ce qu'elles deviennent familières, jusqu'à ce qu'elles ressemblent à de la sécurité. Il y a un rythme dans notre chaos, un motif dans la destruction, un réconfort à savoir exactement où la douleur frappera la prochaine fois. Un lit de clous serait plus doux que cela, et pourtant, d'une manière ou d'une autre, nous le choisissons encore. Nous nous choisissons encore.

Je me souviens de la première fois où j'ai réalisé cela, à quel point tu étais dangereuse pour moi, et pourtant, à quel point tu étais nécessaire. C'était tard, ou peut-être était-ce tôt. La distinction n'a plus d'importance. J'étais assis dans la pénombre de notre appartement, la ville s'étendant au-delà des fenêtres, et tu étais là, silencieuse, appuyée contre le chambranle de la porte. Il y avait une colère dans tes yeux, du genre à pouvoir brûler tout ce qu'elle touchait, et pourtant je n'ai pas bougé. Je ne pouvais pas. Je le voulais. Je voulais ressentir la chaleur de ta présence, même si cela signifiait que j'allais saigner. Je voulais savoir que tu pouvais me faire du mal, et que je pouvais quand même rester, quand même choisir de rester.

Nous parlons d'amour parfois, mais c'est un mot étrange entre nous. L'amour ici ne ressemble pas à de la chaleur ou à de la sécurité. C'est une longe, un cordon que nous ne pouvons couper sans nous mettre en danger. C'est dans la façon dont nous nous accrochons lors des disputes qui s'enveniment trop vite, dans la façon dont nous nous battons et nous réconcilions pour mieux nous battre à nouveau. C'est dans les excuses murmurées à 3 heures du matin, dans les contacts qui laissent des ecchymoses à la fois réelles et invisibles, dans la façon dont nous connaissons les faiblesses de l'autre et les exploitons, pour ensuite nous effondrer dans les bras de l'autre comme si l'effondrement lui-même était une expression de dévotion.

Et peut-être que ça l'est.

Nous sommes les monstres de l'autre. C'est ce qui rend la chose si inévitable. Nous voyons le pire en nous-mêmes reflété dans l'autre, et au lieu de reculer, nous l'embrassons. Nous l'inspirons comme de l'air. Nous avons appris la forme de la douleur, les contours de la peur, et nous nous ajustons si parfaitement que partir n'est pas une option. Je pense parfois à essayer de partir. J'imagine ce que ce serait d'ouvrir la porte et de faire un pas dans un monde sans toi. Mais la pensée est insupportable. Sans toi, je suis incomplet. Je suis vide. Sans cette souffrance partagée, je ne suis rien.

Et donc nous restons.

Les jours se confondent, cousus par la tension et le besoin, par le silence et des confessions trop lourdes pour être exprimées à voix haute. Il y a une familiarité dans notre destruction. Je sais quand tu vas t'emporter avant même que tu ne le fasses. Tu connais mes mots avant qu'ils ne quittent ma bouche. Et pourtant, d'une certaine manière, même en sachant tout cela, nous ne pouvons pas nous en empêcher. Nous sommes attirés l'un vers l'autre par une gravité de douleur et de désir, une orbite sombre qui tourne plus vite à chaque dispute, chaque baiser volé, chaque promesse brisée.

Nous en sommes dépendants.

Parfois, tard dans la nuit, je te regarde dormir. Non pas par admiration, pas de la manière tendre dont on peut contempler quelqu'un qu'on aime avec innocence. Je te regarde parce que j'ai besoin de voir que tu existes, que le chaos est tangible, que la personne que j'aime et que je crains respire encore, est encore là. Et quand je te regarde, je vois le monstre que j'aime, le reflet auquel je ne peux échapper, la partie de moi-même que je ne peux supporter d'affronter seul. Et je tends la main vers toi malgré tout.

Notre lit est un champ de bataille et un sanctuaire, un autel dédié à tout ce qui ne va pas et à tout ce qui est nécessaire. Les mains se serrent, les corps se tordent, et pourtant sous les bleus et les jurons chuchotés, il y a une connexion. Pas le genre qui guérit, pas le genre qui sauve, mais le genre qui nous rappelle que nous sommes vivants. Que nous existons. Que nous sommes capables de ressentir quelque chose si intensément que le monde extérieur cesse d'avoir de l'importance pendant quelques heures volées.

Je pense que c'est pour cela que nous restons.

Parce que la douleur que tu me donnes ressemble à une preuve. La preuve que j'existe. La preuve que je peux encore ressentir quelque chose. La preuve que même au milieu de la pourriture et de la décomposition, il y a quelque chose d'indéniablement vivant entre nous. C'est fragile. C'est dangereux. Cela pourrait voler en éclats avec un seul mot, un seul regard de travers. Et pourtant, cela persiste, aussi incessant que la marée. Et je ne peux imaginer une vie sans cela, sans toi.

Même quand nous nous battons, même quand les murs de notre appartement résonnent de colère, de silence et de regret, il y a un rythme. Je sais où placer mes mains pour apaiser, où presser pour embraser. Tu sais quand me tenir et quand me lâcher, quand crier et quand murmurer. Nous sommes enlacés, pris dans un cycle de destruction et de désir, de rupture et de réparation. Et bien que je sache que c'est toxique, que c'est dévorant, je ne peux pas me détourner. Je ne le veux pas.

Je pense à l'avenir parfois, bien que ce soit un endroit terrifiant. Que se passera-t-il si un jour nous ne pouvons plus le supporter ? Et si l'équilibre délicat que nous avons construit, cet équilibre de douleur et de désir, s'effondre ? J'imagine un monde où je marche seul, où l'air ne tremble pas de ta présence, où les nuits sont calmes et sans excuses murmurées. Et cette pensée me terrifie. Parce que sans toi, même un monde rempli de soleil semblerait froid et vide.

Nous sommes condamnés, je m'en rends compte parfois. Mais c'est une belle condamnation, à sa manière. Il y a de l'art dans la façon dont nous nous faisons mal, de la poésie dans le rythme de notre chaos, de la musique dans la façon dont nos cœurs s'entrechoquent et prennent feu. Et nous avançons à travers cela comme des danseurs sur une scène de couteaux, sachant que chaque pas pourrait couper, pourrait détruire, pourrait tout finir et pourtant, nous avançons. Pourtant, nous respirons. Pourtant, nous nous accrochons.

J'ai appris à te lire comme une écriture sainte. Chaque soupir, chaque regard, chaque petit geste en dit long. Je sais quand tu te retires, quand les murs se referment sur toi, quand la peur est trop grande. Et je peux tendre la main, doucement, parce que nous connaissons la fragilité de l'autre mieux que quiconque ne pourrait jamais le faire. Et quand je souffre, tu tends la main en retour. Pas avec douceur, pas toujours avec amour, mais avec compréhension, avec reconnaissance, avec l'aveu que le monde extérieur n'a pas d'importance. Seulement ceci. Seulement nous. Seulement les griffes qui nous gardent attachés.

Je suis épuisé et exalté tout à la fois.

Parce qu'aimer, c'est tout risquer. Rester, c'est tout risquer. Partir serait impensable, car rien au monde ne pourrait remplacer cet enchevêtrement. Et peut-être est-ce pour cela que c'est inévitable. Peut-être est-ce pour cela que nous sommes liés ici, dans cet enfer imparfait, pourrissant et nécessaire. Parce qu'il n'y a personne d'autre qui pourrait me refléter si parfaitement, qui pourrait voir chaque ombre en moi et refuser de me laisser partir.

Certaines nuits, quand la ville dort et que le calme presse de tous côtés, je murmure ton nom dans l'obscurité. Pas pour la réconciliation. Pas pour l'espoir. Pas par nostalgie. Mais parce que le dire à voix haute me rappelle que tu existes, que nous existons. Que notre chaos n'est pas un accident, pas une erreur, pas une punition, mais un testament. Une preuve que même dans notre ruine, nous sommes vivants.

Et donc nous continuons.

Nous disons les mots dont nous avons besoin, même quand ils ont un goût de culpabilité. Nous tendons la main l'un vers l'autre, même quand nos mains laissent des bleus. Nous nous accrochons à un amour qui est brisé, qui est dangereux, qui n'est beau que par sa façon de défier la raison. Et bien que le monde appellerait cela de la folie, bien que le monde dirait de partir, bien que le monde dirait que nous avons tort, nous restons.

Parce que d'une manière ou d'une autre, dans les griffes, nous avons appris à trouver du réconfort.

Parce qu'avec le temps, dans les ténèbres de l'autre, nous avons trouvé une sorte de foyer.

Parce qu'au bout du compte, il n'y a rien d'autre à choisir.

#Makitia #MindsInDesign #TheMidUniverse #WhereTimeCantExist #AllTheWaysWeRuinedUs #MidStories #UntilTimeRemembers #MakitiaThompson